Форум ProPool.ru

Почему бы не сделать отдельный раздел "биллиардные анекдоты"


Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард
в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера
заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть,
чтобы Василий не пришел на биллиард!
В милиции спросили, как водится, особые приметы.
- Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну,
обычный такой.
- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!
Мент:
- Вы уверены? Вы это видели своими глазами?
Мужик:
- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что
каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри,
опять Василий с двумя х*&ми пошел".

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3 буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Колобок:
- И что хорошего нашли в биллиарде? Вчера ходил поиграть, чуть без глаз не остался.

Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате.
Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они
выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома.
Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней, мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома».
«Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя
подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »

Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит. Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.

starpanthress писал(а):Почему бы не сделать отдельный раздел "биллиардные анекдоты"

теперь уже можно закрыть?

xcore писал(а):теперь уже можно закрыть?

Ну вот еще один старенький вспомнился:

- Знаете, жена Джона так разъярилась, когда он, наконец, пришел домой из бильярдной, что забила его кием насмерть!
- Да что вы говорите! И сколько подходов ей понадобилось?

PG писал(а):

xcore писал(а):теперь уже можно закрыть?

Ну вот еще один старенький вспомнился:

- Знаете, жена Джона так разъярилась, когда он, наконец, пришел домой из бильярдной, что забила его кием насмерть!
- Да что вы говорите! И сколько подходов ей понадобилось?

она его с разбоя.
и с тещей.

Приходит мужичок в шаровню. Все катают. Он к маркеру:
- С кем бы поиграть?
- Да вон за последним столом дедушка скучает.
Стали по 100$. Дедушка разбивает - и партию с кия. Ставят новую - опять дед 8 с палки! Так пять партий. Мужичок мелит, мелит да и говорит:
-Уважаемый, а может, вы мне форишки дадите?
-Да вы что? Я ж не знаю, как вы играете!

Где-то я уже что-то подобное видел

Мне тут недавно Пенопластов анекдот рассказал - смешной и даже больше скажу его можно окобульярдным назвать посему и помещаю в эту тему

В Гарлеме 12 негров загнали в тупик немку с целью изнасилования )
А она кричит бедная: Nine, nine!!!!!!..... Ну негры переглядываются в результате чего трое из них отходят.

)

Пусть из рассылки, но зато в тему

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.